> ДНЕВНИК КОТА
> >
> > Нассал под кресло. Хорошо!
> >
> > Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
> > сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
> > лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
> > орали еще дня три. Был очень горд .
> >
> > Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
> > дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
> >
> > Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
> > лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
> > и жрать на полу. Ур-р-роды.
> >
> > Нассал под кресло. Хорошо !
> >
> > С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
> > выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
> > Вынашиваю план мести .
> >
> > Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
> > влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
> > глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
> >
> > Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
> > жрать дала .
> >
> > Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
> > котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
> > не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
> > что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
> > хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
> > не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
> > равно на сегодня толку от него больше никакого.
> >
> > Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
> >
> > С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку
> > закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
> > Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
> > долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
> >
> > За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
> > Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
> > от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
> > под ванной, пока Этот не ляжет спать.
> >
> > Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
> > торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
> >
> > Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
> > Не нашел ни одной. Озадачен .
> >
> > У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
> > На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
> > раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
> > меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> > стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
> > что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
> > класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
> > же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
> > орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
> > полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
> > сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
> > то, что рукой - шваброй новой не достать .
> >
> > Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
> >
> > Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
> > юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
> > бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
> > за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
> > холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
> > чего только орет - не понятно.
> >
> > Нассал под кресло. Хорошо, ага.Добавлено (19.08.2008, 02:37)
---------------------------------------------
Древнее про хомячка и лошадь
-------------------------------------------
Капля никатина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невъ*бенности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной невъ*бенности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
Добавлено (19.08.2008, 02:38)
---------------------------------------------
Только типо не бейте меня за это.
----------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ МОДЕРАТОРЫ ФОРУМОВ УПРАВЛЯЛИ ДОРОЖНЫМ ДВИЖЕНИЕМ
* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
* Ездить и материться запрещено.
* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".
Добавлено (19.08.2008, 02:39)
---------------------------------------------
Сколько нужно программистов...
... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.
... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы спасти мир?
n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров?
n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви?
n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Добавлено (19.08.2008, 02:40)
---------------------------------------------
Девушкам не обижаться.
---------------------------------
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
Добавлено (19.08.2008, 02:40)
---------------------------------------------
Сидят в пабе три англичанина и ирландец.Один англичанин говорит своим друзьям:
-Вот смотрите ,ребята, я щас ирландцу пару слов скажу и выведу его из себя.
Подходит к ирландцу и говорит:
-Ваш Святой патрик был трансвеститом...
-Надо же,не знал-отвечает ирландец...
Подходит к нему другой англичанин и говорит:
-Ваш Святой Патрик был пидарасом!
Ирландец в ответ: "Надо же,не знал!"
Подходит к нему третий англичанин и говорит:
-Ваш святой патрик был Англичанином!
Ирландец почесал затылок,радостно улыбнулся и говорит:
-А!!! Так вот на что намекали твои друзья!
Добавлено (19.08.2008, 02:40)
---------------------------------------------
Ходит по улице странный мужик со сковородкой в руках туда-сюда да приговаривает:
- Тысяча восемь... Тысяча восемь... Тысяча восемь...
Один прохожий полюбопытствовал:
- А чё это ты всё время говоришь: тысяча восемь?
- Отстань, не твоё дело!.. Тысяча восемь... Тысяча восемь... Тысяча восемь...
Тому интересно стало, и он ещё сильнее пристаёт:
- Нет, а правда, почему тысяча восемь? Скажи, а?
- Я сказал, тебе дела нет! Иди к чёрту!.. Тысяча восемь... Тысяча восемь...
- Нет, ты всё-таки скажи, тебе чё, сложно? Чего тысяча восемь-то?!.
Мужик этого зеваку ка-а-а-а-к по башке сковородой треснет!
Потом ходит опять туда-сюда, туда-сюда и бормочет себе под нос:
Тысяча девять... Тысяча девять... Тысяча девять...
Добавлено (19.08.2008, 02:41)
---------------------------------------------
Маленькая Мэри Маргарет была не лучшей ученицей воскресной школы и обычно спала во время уроков. Однажды учительница вызвала ее, когда она спала.
- Скажи мне, Мэри Маргарет, кто создал Вселенную?
Мэри Маргарет даже не пошевелилась; маленький Джонни, ее лучший друг, который сидел за ней, ткнул ее карандашом в спину.
- Боже Всемогущий! - вскрикнула Мэри Маргарет.
- Очень хорошо, - ответила учительница и продолжила вести урок. Немного позже она снова спросила Мэри Маргарет: "Кто наш Господь и спаситель?" Но она продолжала спать, и тогда на помощь снова пришел Джонни, ткнув ее карандашом в спину.
- Господи Иисусе! - вскрикнула она.
- Очень хорошо, - снова похвалила ее учительница.
Позже она задала ей третий вопрос.
- Что Ева сказала Адаму после того, как родила своего двадцать третьего ребенка?
И снова на помощь пришел Джонни. В этот раз Мэри Маргарет вскочила и крикнула: "Если ты еще раз воткнешь в меня эту штуку, я ее напополам сломаю!!!"
Учительница потеряла сознание.
Добавлено (19.08.2008, 02:41)
---------------------------------------------
Собрались коты и спорят кто из них ленивее.
Первый говорит:
-Слыш,чуваки,вы знаете,я самый ленивый из вас!
Мне миску с обалденной едой ставят,мне подойти и поесть лень!
-Не чувак,ты не крут.-говорит второй кот-мне вот эту миску к самому носу подносят.Мне лень язык высунуть и поесть.
И третий:
-Прррррр...нет самый ленивый я! Помните как я всю прошлую ночь орал ?
-Помним,ну и че?
-Так вот,я на собственные яйца сел,мне лень встать было...Собрались коты и спорят кто из них ленивее.
Первый говорит:
-Слыш,чуваки,вы знаете,я самый ленивый из вас!
Мне миску с обалденной едой ставят,мне подойти и поесть лень!
-Не чувак,ты не крут.-говорит второй кот-мне вот эту миску к самому носу подносят.Мне лень язык высунуть и поесть.
И третий:
-Прррррр...нет самый ленивый я! Помните как я всю прошлую ночь орал ?
-Помним,ну и че?
-Так вот,я на собственные яйца сел,мне лень встать было...
